Kenapalah hari-hari buka medsos aku menitik airmata, minggu lepas lagi lebat, hilang habis mood, Allah. Aku tak terkata, betullah sehebat ujian kita, tak tertanding lagi ujian orang lain, Allahuakbar. Kalau kita rasa sedih, ada yang lagi sedih, kalau kita rasa sukar, ada yang lebih sukar, kalau kita rasa hilang, ada yang lebih lagi merasa kehilangan. Speechless betul. Tapi itulah hakikat hidup kan?dari tak ada jadi ada, dari ada jadi tak ada, kitalah tu. Tapi itulah indahnya ciptaanNYA, kecintaanNYA terhadap makhluk lebih lebih lagi Nabi kita Muhammad SAW. Allah ni sekejap aje nak angkat darjat seseorang kan? Subhanallah dalam kesedihan aku lihat Rahmat Allah yang sebegitu besar, sayang dan cinta Allah tak terbatas buat HambaNYA, sobs. Aku try cari balik kot-kotlah aku ada bagitahu bab ni.
Teruslah teringat kat Ya Rasulullah yang bersedih hati asbab kehilangan SITI Khadijah, kisah cinta kasihnya Rasulullah terhadap ibu Khadijah sangat menyedihkan hati aku. Apalagi mengingatkan kerinduan, cinta kasih Rasulullah SAW terhadap umatnya yang belum pernah Baginda lihat, terus menitik airmata rindu. Allah.
Sedihnya, teringat aku ketika aku dititik terendah, bukan dihina manusia, bukan terhina kerana takde duit, takde kerjaya, aku punya segala, rumah berteduh, makanan nak dimakan tak putus, mak ayah masih ada, adik beradik lengkap, suami di masa susah senang, anak-anak membesar tanpa masalah, namun titik terendah aku,bilamana aku solat lima waktu sehari semalam, tapi aku tak rasa apa-apa, buat sekadar rutin, astaghfirullah. Itulah titik paling rendah dalam hidup aku, sedih tak terkata ingat balik momen tu. Entah bila aku sedar, tapi once aku sedar aku jadi gelisah, risau, rasa macam aku tak buat pun perintah Allah suruh even aku solat, kosongnya hati jiwa aku ketika tu. Aku keep repeat question dalam hati aku sendiri, kenapa jadi macam ni Ya Allah, aku tak nak rasa macam ni tapi aku tak tahu nak buat macam mana, aku keep zikir, tapi takde rasa, kosong, hambar, tawar. Rasa tak sampai ke hati apa yang aku buat, nak buat macam mana ni Ya Allah? Aku takut, tapi aku buntu. Terbaca balik some of post aku, yang ni entahlah apa yang menyebabkan aku tulis camni, sedihlah pulak bila baca, apalah dalam difikiran aku masa tu, rasa macam tak percaya jugak,ya ka aku yang tulis,wakakka. See,pentingnya catatankan?
Post aku tentang stressnya nak bercerai susu dengan anak kedua bongsu, tapi dalam stress aku masa tu takde cita-cita lain aku nak me time dengan suami aku ja (pergi suatu tempat without them) sebab aku rasa aku dah tenggelam dalam peranan seorang mama, aku lupa untuk jadi seorang isteri, sebagaimana laki aku sendiri, aku agak sebagaimana lelahnya aku, suami aku pun sama tenggelam dalam peranan seorang ayah, instinct aku, we just need our time sebelum gap makin jauh.
Tapi tak tahu nak buat macam mana, kami laki bini bukan jenis sukahati tinggalkan anak-anak even balik kampung, setiap saat tak terlepas depa mengekor, until mak ayah aku nak buat umrah terluncur ringan ayat minta mak ayah doakan aku dan suami supaya boleh buat umrah berdua nanti lepas Hana cerai susu. Sebenarnya waktu aku minta mak ayah doakan aku tu, hati aku dah pasrah dan redha dah, sebab macam mustahil pun nak pergi even lepas anakanda aku cerai susu, asbab utama tentulah kewangan, memang takde duit.
Namun rasa kosong dalam hati dan jiwa aku lagi menambah keresahan, satu ja buat aku keep menangis, yang tu memang since 2018 membawak ke tahun-tahun terdekat, asal dengar lafaz Talbiah melalui fyp kat Instagram,asal tengok Kaabah airmata aku jatuh tak pasal, just don't know why. Memang pantang tertengok video orang duduk depan Kaabah, airmata aku jatuh tanpa dipaksa. Baru aku tahu 'itu' rupanya sebuah kerinduan. Dan bila throwback balik kenapa rindu tu wujud, aku tahu kenapa? Next time aku karang lagi.
Even aku rasa 'kosong', ku tetapkan juga rutin yang wajib aku buat, supaya aku tak makin tenggelam dengan kekosongan. Adakala aku okay, adakala aku struggle nak buat rutin sampaikan tak buat apa-apa. Until Allah 'jemput aku' menjawab segala persoalan aku semasa titik terendah aku, Allah, memang diulang seribu kali pun segala perjalanan yang menjawab aku punya kesedihan,I would make it without doubt again and again. Allahuakbar, Subhanallah, bagaimana entah nak letak susun perkataan yang sepatutnya apa yang dah aku lalui, Alhamdulillah thank you ya Allah atas nikmat dan ujian, sesungguhnya aku menyerahkan segala urusan kehidupanku kepada-Mu.
Kita ni kan even sekeliling dunia berperang situ sana sini, kita juga berperang hari-hari dengan diri sendiri, dengan fikiran dan emosi sendiri, tough enough. Tak semua mampu hadap kan? May Allah give us strength. Tak mudah, but just keep going okay,
Surat Ali Imran ayat 31
قُلْ اِنْ كُنْتُمْ تُحِبُّوْنَ اللّٰهَ فَاتَّبِعُوْنِيْ يُحْبِبْكُمُ اللّٰهُ وَيَغْفِرْ لَكُمْ ذُنُوْبَكُمْ ۗ وَاللّٰهُ غَفُوْرٌ رَّحِيْمٌ
Artinya: Katakanlah (Muhammad), "Jika kamu mencintai Allah, ikutilah aku, niscaya Allah mencintaimu dan mengampuni dosa-dosamu." Allah Maha Pengampun, Maha Penyayang.
Tu baru salah satu ayat, banyak lagi ayat dari Allah yang menyentuh hatiku, betapa sayangnya Allah kat kita, even kita rasa semua makhluk membenci kita, even semua kita rasa makhluk tak kasihkan kita, tapi Allah setiap masa, setiap saat mendengar bisikan hati, keluhan hati kita dan kasihkan kita. Jangan putus asa. Allah Maha Mendengar. Untuk didengari pun satu Rahmat yang besar kan? Sebab tak semua makhluk mampu mendengar, dan menjadi pendengar yang baik. Semua dari kita ada titik terendah masing-masing, our sinful moment, tapi ingatlah saat kita sanggup balik ke pangkuanNYA, itu adalah saat paling indah, kerana itulah sifat kehambaan.
Top Social